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跑向北极的南方熊

人生就是一个人的旅行,而我要飞起来

 
 
 

日志

 
 

掰掰我那破心态  

2010-11-08 22:24:24|  分类: exhausted life |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近心态很不好,真的很不好,天天叹气,天天觉的郁闷,没有一天觉的是开心的。这种状态似乎持续了很久了,但是一点办法都没有,自己的心有时真的不是能靠自己控制的。糊里糊涂的考了二专和普通话证,不安的等着成绩的下来(为什么我连什么时候下成绩都不知道???)。经过一个多星期疯狂的面试笔试,一切趋于了平静,而我的心却充满了焦躁。宝洁笔试结果CBD迟迟不下来,一开始说6号之后下通知,到现在都没收到,连续做了两天噩梦,都快神经衰弱了。昨日朋友说哈尔滨CBD是全国最晚面的,要13-15号了,按以往经验,是提前两天通知,好,我忍,我等待。总算昨晚睡了一个好觉,一夜无梦。这两天联合利华和玛氏也要下通知了。今日忍不住,看了应届生论坛,然后完蛋了,看到别人拿到面试通知了,赶快看看自己的邮箱,什么都没有,都快郁闷死了,人不能惨成这样吧。继续等,继续忍,却觉的希望越来越渺茫。关键是不知道自己死在哪里,这种感觉很不好,我很不爽。我不喜欢等待,不喜欢超出控制,不喜欢一无所有的感觉。朋友们渐渐都拿了offer了,大多开始骑驴找驴,我的心态越发的焦急起来。我给自己的期限是过年前,还有3个月不到了,我还有多少时间?我还有多少机会?祈福,不断的希望自己好运,现在一身疲惫的我,还有多少力气前行?我还有多少勇气与魄力?今日起床,大腿一个筋扭着了,郁闷,睡个觉还能“飞来横祸”呢。

 

      脾气很差,每天大叫着说要分身三个,一个去找工作,一个去考GMAT,一个去考驾照。本来以为自己是英语牛人了,现在挫败的发现自己什么都不会,英语数学每一个好的。每天辛苦的赶GMAT进程,不断的做题,不断的错,我还有多少毅力和耐心还可以磨?宿舍的姐妹们闲的实在没有事情做,电视剧一部又一部,游戏一个接一个,这样的氛围,我还能独立多久?一起奋斗的朋友们啊,奋斗的都不见了踪影。一直觉的国内是个很恐怖的地方。这个地方能把一个懒惰的人逼的有斗志,只能去奋斗。一回到学校,我在国外那种幸福的生活瞬间没有了,取而代之就是想争取,要得到,为了成功,我早就不惜了一切代价。或许奋斗是一件快乐的事情,但是我现在的生活确实是毫无幸福感。PS,在经历的三次经信占座未过,丢书,丢桌子,丢材料事件后,我对学校,对国内的绝望感重新恢复。原来是这样子的,一年前,我就是这样坚定的想要离开,就是这样子想方设法的留在外面。时间和距离可以美化所有的东西,却改变不了他们的事实。

 

      我已经放弃了太多的东西了,至少我这么觉的。我的喜怒哀乐,幸福感都被操纵在了一些小事中,掌握在别人的手里。可是我却无能为力,因为我生活在这样一个环境下,我还极度缺乏安全感,我能做的,我想做的就是想爬的更高,看的更远,把那种不安远远的甩在下面。PS,最近来气了,一心决定去把成绩单上莫名其妙的0分消掉。院里说去找学校,学校说去找你们副院长批意见吧,于是找副院长,一顿唾沫横飞之后,副院长冷漠的说了一句:我为什么要给你签呢?为什么?因为你们的烂系统给我上错了成绩。你们的错误让我有了两门0分。没让我保上研,还拖累我找工作,申请出国。换成是你的孩子,你会这么说吗?换成是你的孩子,你会让一个电话的事变的特别复杂,要打申请,要求系主任审核,再通过系主任向你汇报吗?多大的官呢?这么多官腔干什么?一个学院应该为学生着想,学生的未来才是学校的未来,怎么可以这样耽误学生呢?心烦心烦,没有一件事情是顺心的。

 

      就像做梦一样,我这周末居然要去考翻译证了。现在我就想大哭一场,可是哭有什么用呢?哭完后,不还是一样一个人去自习室,不断地被GMAT题打击?哭让我更累,让我跟缺乏时间。原来我是连哭的机会都没有的。

 

 

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