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跑向北极的南方熊

人生就是一个人的旅行,而我要飞起来

 
 
 

日志

 
 

好吧,我承认我是标准的处女座  

2010-12-01 23:23:08|  分类: exhausted life |  标签: |举报 |字号 订阅

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哎,好吧。我承认我是龟毛的处女座。我敏感脆弱,不安全感极强。我有个最大的优点也是最大的缺点,我喜欢make plan。我喜欢有规划的生活,注意,这里是说规划,不是计划。很多东西想要了很久,现在慢慢大了,离终点越来越近了,也发现越来越累了。

                我不喜欢计划被人打乱的感觉,或许这就是我一直不想恋爱的原因吧。这个我最近终于想通了。没有安全感的我,觉的所有人都熬不住,什么话都不能全信,只有白纸黑字写着的合同才是真实的存在。所以对宝洁的口头offer也没有感觉了,因为那还只是口头的,未来似乎还充满了变数。我将我的前半段人生满满当当的规划,很美好,很充实,却只有我一个人。不知从什么时候起习惯了一个人,这个世界上,除了你自己,没有人能帮助你成功,也没有人能阻止你成功。昨天卉卉问我说 :“阿潘,你未来什么打算啊?”我不假思索,balabala说了一大通,希望能工作几年啦,以后去哪里读书啦,多少年后赚多少钱啦……卉卉默默的听着,然后说:“你想的好好啊,好远大啊。不过你有没有想过什么时候结婚啊,什么时候生小孩啊?”我语塞,好吧,我真的是没有想过。如果可以,我希望那天来的越晚越好。家庭,确实是个很温暖的地方,可我越来越觉的是个负担。两个人走路肯定没有一个人走的快,我不能忍受被另一个人打扰,改变我人生的轨迹。我的心中充满了不安,害怕多年后的我会一事无成,害怕这辈子碌碌无为的度过,害怕自己连坚持了快10年的梦想也不能实现。我或许可以拒绝人生道路上出现的路人甲,路人乙,可是我不能忽略血缘的力量。那种羁绊,那种责任让我犹豫,让我痛苦。我的无奈让我只能加倍的奋斗,每天当两天过。最近有种感觉,我似乎把每天都当成世界末日来过了。害怕几年后就不会这么奋斗了,害怕以后不会有这样的斗志了,害怕进入了社会后也学会接受和安定了,害怕就这样慢慢的老去了。

      我只是一个穷学生,还寄生在家里,我痛恨自己这样的身份,这个位置让我发现我的人生很多自己都不能做主。怪不得马克思说经济基础决定上层建筑啊。我是想工作了,因为我想赚钱了,因为我还想继续读书。这两天偶尔也算算如果去了宝洁,一年能拿多少钱,然后能省下多少钱,是否会出现一些外快,是否能把存款进行合理的投资并取得回报。而多少年后我终于能省下足够的钱去美国留学。然后我就累了,发现自己赚钱的速度真不快,储蓄那么多资金原来是那么的难的。于是继续想,如果资金不够充足,只能靠申请到奖学金了。最近看CD,发现现在也有越来越多的牛人拿到半奖甚至是全奖的。好吧,如果我能拿到半奖,当然,还是需要很多硬条件的,这些硬条件就成了我现在所有的任务了。当然了,处女座的我肯定还想了很多其他方法。贷款,打工……然后我就真的累了,我发现我好累,真的好累。很多事情我一直不明白,就像妈妈不明白我一样。她不能理解那个电视上的成功人士为什么当年愿意抛弃国内富裕的生活,去华尔街苦苦寻找机会。为了一套高档西装,啃了一个月的面包。我明白。那是一种挑战和证明自己的力量,是梦想的力量。

       不知道是不是大了,越来越像处女座了。我真的累了。9月份的二专答辩我过了,10月份的二专最后一门考试我考过了,10月份的普通话也考完了,11月的翻译证我也考完了,折磨了我几个月的找工作终于有了个结果,终于搞定了瑞典那边的学校了,韩国签证终于快办好了,旅行的机票和旅馆也总算订好了,也终于去瑞典大使馆递签了,那接下来呢,还有15天就考GMAT了,然后就期末考试了,然后…… 我想休息了。我早就不堪重负了。虽然舍友笑称我是女超人,是钢铁侠。但是钢铁侠的能量也有用完的一天。关于吉大毕业证这个问题横空出世,无疑是我这个骆驼背上的最后一根稻草,我快彻底被压垮了。大家都说我太贪心了。错了,不是我太贪心,是这个恶劣的环境让我不得不多多准备。慢慢想起为什么一定要回瑞典的理由了。对啊,就是那种什么都不用忧虑,可以做自己喜欢的事情的感觉。所有的压力,烦恼,家庭琐事都离我很远很远,就像梦一般。觉的自己很年轻,觉的自己可以挥霍青春,觉的自己可以做所有我想做的事。那种感觉抵消了所有处女座的焦虑。即使一无所有,却能真实的感受到幸福的感觉。其实,我只是想要幸福。

      我真的好累好累了。我想要大哭一场,然后洗洗睡。

      而明天,新的战斗又要开始了。

 

(心情很不好,人很焦躁,胡言乱语写于2010-12-1)

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