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跑向北极的南方熊

人生就是一个人的旅行,而我要飞起来

 
 
 

日志

 
 

无题  

2010-09-10 21:40:47|  分类: 生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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          最近发生了很多事情,而我忙于自己的工作和学习,有的来不及想,有的根本没有想到。现在回头来看看,突然对一切都有了种淡然的感觉。妈妈总说健康是一切的根本,而对我呢,或许我有着一个健康的身体吧,幸福对我来说尤为重要。当然了,活着人首先要有个健康的身体,但是如果硬要说生死有命的话,很多事情不是我们所能掌控的,我们能做的只有接受,坦然和祝福。

      

        偏偏在我正式带团前,港桥舅妈去世了,一切都很突然,似乎又很必然。在很早以前,舅妈就失去了活下去的信心和勇气。在很早以前,舅妈就怀着对孩子们的爱,做出了不拖累后辈的决定。当假期妈妈让我去看舅妈的时候,爸爸说:“一定要去看的,不看,也许以后都没有机会了。”最后还是因为我的其他痛苦而没有成行。当时的我只是认为这是一个夸张的恐吓。死亡对我来说还是很遥远的,而这么多年来,我避开了所有的葬礼,即使参加了一些零星的葬礼,却也是与我没有什么要紧关系的人。但是舅妈是不一样的,舅妈是个不错的人,我和她的接触是很少的,却充满了回忆。舅妈家的后辈也是我最喜欢的一帮亲戚。舅妈的去世,是让我吃惊的,让我伤感的,也是让我担心的。那天妈妈报丧的短信来到的时候,我正兴高采烈的梳妆打扮,准备出去聚会。这个世界奇怪的,我的亲人们去世总在一些特别的日子,舅妈在8月29日过世,正好在我生日的前一天。而大爷爷在12月24日去世,正好是平安夜。那天的我正开心准备提前过生日。思索了半天,最后给哥哥打了个电话,本来想给侄女打的,无奈打不通。哥哥没有我想象中的悲伤,不过我也失去了电话里交流的能力。发现自己越大越不会安慰,很多东西,一个眼神,一个叹息就够了,何须要一句话。或许人真的是生死有命吧,舅妈的去世对她来说或许也是一种解脱。情感型的我照例偷偷落了些眼泪,可更多的是一种释然。除了那点遗憾,我没有任何可以伤心的地方。或许我真的已经长大了,终于窥
探些了生命的意义,很多东西已经不能成为我伤心的理由,我的心灵开始变得强大而不是冷酷无情。又想起某人哥哥对亲人逝去一直难以释怀,或许是还太幼稚,还没有想通吧。一个年轻的人,有什么不能接受,有什么不能看穿……

     

      那日与姐姐通话才知道爷爷生病的事,家中竟没有一个跟我提起的。给爷爷打电话,爷爷非常的开心,一直说好了好了。年长的我越来越不理解爷爷,越来越不能走近爷爷的心。在爷爷的眼中,我永远是那个最小的宝贝孙女的,于是在我面前没有悲伤,没有软弱。家人悄悄的议论说,爷爷在大爷爷去世后打击很大。生命的奥秘,越是年龄增长或许越不能释怀。现在的我拥有的只有担心,却没有悲伤。我也开始有了自己的生活,我也开始变的自我。或许这就是长大的代价。再次希望爷爷能够尽快出院。很多时候,一个年经的心可以战胜年轮的痕迹,百年孤独给我最大的启示就是,很多时候,只要我们的精神力量足够强大,我们也可以左右我们的生命,甚至它的长短。

 

 PS:写于某晚深夜,在同时得知一校友亲人去世和一朋友亲人住院后有感而发。

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