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跑向北极的南方熊

人生就是一个人的旅行,而我要飞起来

 
 
 

日志

 
 

无题  

2011-12-18 02:27:59|  分类: 情感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       深夜,睡不着,起床,开机。
       病了,孤独着,想着自己的人生和生活。我对小丽说我不明白自己为什么会走到今天这样的一天。我孤独,最近觉的不是寂寞,真的是孤独。在这个没有朋友没有亲人的城市呆了几个月,我还是没有朋友,至少我是这么认为的。所以要拼命工作,自己选择这样的工作是为了经济基础,是为了攒钱,是为了有一天能去自己想去的学校,学自己想学的东西。这一点我至今都很清楚,我也没有后悔过。只是在这个旅途中,我越来越迷失了自我,我是个享乐主义者,如果不纯粹,也至少是个对生活品质有着很高的要求的人。我没有抱怨,也不想抱怨,更不想听身边的人抱怨。选择这么一个地方,选择一个人生活,选择漂泊,选择孤单,选择一个人去医院,选择病了甚至突然消失了,这个城市都不会有人注意到,对,这就是我选择的生活。
       我觉的很无聊,生活很无趣。老朋友联系的总是那么几个,因为我从来不是个主动联系别人的人,我在朋友中表现的总是不是很主动。工作后,觉的和朋友们离的越来越远,曾经那么好的朋友,大家为了各个未来不停的忙碌,联系几乎没有了。似乎是昨天,下着大雪,QQ上突然冒出那句:“好想你,回国吧,真的好想你。”各奔前程的我们是如此孤独,Y总是偶尔给我打电话,语气渐渐变的像妈妈,说回来吧,我们一起去旅行,我们周末一起喝茶聚会。有的时候我也觉的好累,说来可笑,工作没有几个月,却总是觉的心很累,如同一个奔跑多年的人。老朋友说去认识新朋友吧。我苦笑,第一次发现认识新朋友居然是这么难完成的一个任务。不是我不想,是我一直也正在努力,却怎么也没有成功。有一些朋友没有理解我的处境,觉的太不可思议了,怎么会认识不到朋友呢,呵呵,可是生活就是这样的。我也觉的挺奇怪的,自己身边的朋友总是那么多,总是能遇到各种各样奇遇的我怎么会有一天身边一个朋友都没有呢?
       天天和我挂水的有一个上初二的女孩子,每天很认真的做作业,然后跟妈妈撒撒娇。昨天另一个病友还指导她背论语,那个病友顺便评价了一下中国的教育制度,建议孩子们都应该去国外接受教育,自己宣称初中一直在班里语文英语前几名。我突然想到了自己。我在那么大的时候,都是妈妈带着去挂水的,也很认真的做作业,很认真的撒娇。恢复一点的时候,迫不及待在病房显摆自己的聪明,妈妈也迫不及待的显摆她女儿多优秀。那个时候似乎觉的全世界很容易的就在自己手里。后来我努力的读书,顺利的上名牌大学,出国留学,旅行了二十多个国家,现在静静的坐在这里一个人孤苦伶仃的挂盐水,接受着所有人的同情。那一刻我的心情是失衡的,是病态的。我很想对那个女孩,她妈妈,还有另一个病友说:“其实初中把书读那么好没什么用的,最后就得混成我现在这个样子。”病的厉害的时候,总爱把自己当成悲剧的主人公,总是不由自主的想:"我死在这里都不会有人知道吧。”很小的时候就害怕人的这种卑微和渺小,踏上社会,体会了这种压力,更觉的悲哀和不可忍受。
        突然很想去旅行,想出国旅行,每次离开中国的时候,我都充满了快乐,或许是因为真的可以忘记所有,用另一种身份,生活。突然就这么下定了决心,原来离开的时候觉的中国很压抑,决定回来的时候还是觉的这是个大炼炉,回来后压抑感没有消失一点。对,我是逃避,可是我坦白,如果因为逃避而离开,因为离开而快乐,那为什么不那么做呢?我不是那么一个容易放弃的人,前段日子签名说 how much I want to give up,其实后面还有半句,but I can't, bcz if I do, I am not Patti anymore. 我目前不会放弃工作,不会放弃这种不快乐的生活,正如我不会放弃当初回国工作的初衷一样。回来,只是为了更好的离开。
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