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跑向北极的南方熊

人生就是一个人的旅行,而我要飞起来

 
 
 

日志

 
 

去年的这个时候  

2011-10-18 22:21:24|  分类: 生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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           最近找我聊天的师弟师妹特别多,一年一度的校园招聘又开始了,很多准毕业生们陷入了找工作的焦躁中。有问我单个性格测试答案的,有问我什么时候下通知的,问我托业考多少能过的……最关心的师妹也跟我说,心情好焦躁。
           我觉的这个世界上什么事情最恐怖呢?土象星座的我觉的第一次做某件这辈子都没做过,还特别重要的事情特别恐怖。找工作很多时候你不知道你的出路在哪里,漂泊的船会在哪里靠岸,第一次找工作的我们都会彷徨,都会困扰,都会焦虑,甚至恐惧。只是打仗伊始就开始焦虑是不是太早了呢?每次回答完师弟师妹的问题,我都会说一些随缘分,关键是过程,要学到东西,不要去纠结性格测试的标准答案,因为这个没有标准答案,而且一个人的性格是没有办法掩盖的,即使混进了这家公司,文化不相匹,不快乐的还是自己。
           我没有想说自己很强大,去年的这个时候,我极度焦虑,每天都在控制自己的情绪,甚至压抑着自己,我也哭过,一次一次,长这么大,没有连续的哭过那么多次。我曾经想要很多,一直想知道自己内心真正要什么,我一直在尝试,我一直在做实验,甚至现在还在问自己这个问题。我找工作,广撒所有的500强企业;我也准备出国,忙着考GMAT,忙着申请学校,也倔强的不找中介;我决定还是要回瑞典,忙着忽悠搞定国内的大学,稳住瑞典的大学,瞒着自己的同学好友,然后跟家里人开始无穷无止尽的拉锯战,甚至将如何勤工助学养活自己的计划想了一遍又一遍,否定了一遍又一遍。那个的时候我孤独,还没人可以倾诉。唯一能将所有的东西倾诉的对象,就是姐姐,可是每次谈完总是大哭一场,最后发现只能自己一个人扛起来,走下去,原来前进的路上是没有人能帮你的。
            2010年真的是糟糕的一年。可是上周我终于拿到斯大的学位证之后,突然就像失忆症一样,我似乎不记得自己曾经也会崩溃,也会那么不淡定,那超奋斗的半年不像第一次去瑞典前的奋斗的那半年,我曾经以为2010年后半年我很失败,因为没有一件事情做到top,但是现在发现那超奋斗的半年,我收获了许多,我成长了那么多,而我却没有意识到。
            看到学位证的时候,真的很开心,心头上放了好久的石头终于落下了,我终于得到了我想要的,而且为我更想要的东西铺好了我想要的路。今天和小楠聊天,我说那个时候如果我没有把行李仍在瑞典,我肯定没有勇气回去。是的,当时多么想放弃,多少次想就这么算了吧,我好累啊。幸亏我早在6月就下了狠心,考虑到自己的性格,留了一招。我不会放弃任何属于我的东西的。当时很多人不明白我为什么要回瑞典,甚至最后连面试机会都不要,父母关系也闹僵了,也要去瑞典。甚至到最后,我也不明白了,是为了我那虚荣心和无畏的自尊心么?直到今天我才明白,我是为了自己的梦想,明白自己的内心,我用最大的成本想了解自己想要什么,因为那是对我最重要的东西。很庆幸我断了自己的退路,很庆幸当时的自己能够这么不惜一切,很感谢当时的自己能那么执着。我现在真的很感激,感激自己,感激梦想。
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